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白云纯白色9月4日 纸钱从9月1日到9月3日共3天，据说都是可以烧钱给逝去的亲人的。 9月2日回南通，也给爸爸烧了纸钱， 好像梦里的一瞬间一样，我再也不用嫌他烦，也不用给他打电话，电话号码簿里也可以删去“爸”的联系方式。 9月3日晚上回家，发现家附近的几个小区周围都有一团团的燃烧过的纸灰，还有蹲着拨纸灰的人。 我抬头望，发现天上的月亮很圆，还有旁边很亮的启明星。 晚上的南京比白天凉爽很多，草丛池塘里的蛐蛐和青蛙隐隐的叫着，还是很惬意的轻风徐徐的夏夜。看着月光，它从来都是这样照着夜晚的大地。我小的时候，爸爸点一盏台灯，搬来小桌椅，在阳台上乘凉，给我讲《阿里巴巴》和《神奇的打火匣》。那时的爸爸是个文学青年，用标准的普通话绘声绘色地给我讲，很是投入；打火匣的故事我怎么也听不厌，总是让他讲，直到他很烦。只不过想来那时我都不知道这些是童话故事，还以为遥远的西方或是地球的另外一头真是那样魔幻的世界。 爸爸是个激情洋溢的人， 我在橱柜里翻出过他青年时候的知识财富，一本本的管理笔记，纸页已经发了黄；一张张钢笔仔细书写的纸条——上面全是毛泽东诗词里慷慨激昂的诗词和语录。
然而，现在，一阵云烟，什么也没有了；
6月15日 我的爸爸去了我的爸爸去了。2009年5月22日 早晨9时45分。他躺在白白的病床上，十分地宁静安详。国字脸，白皙，还是那样帅，那样清爽。我长长地 长长地 舒了一口，看着他拨通了电话，爸爸，我叫人来接你……在最后的时刻，我做出了别人不敢做的、关于他最后重要的决定：不继续上治疗药物不抢救不回家我在所有的场合尽力克制悲伤的情绪在他最后的日子里 我才当着他的面留下眼泪在他最后的日子里 我抱抱他 我说， 老爸爸 小时候你抱我 现在我抱抱你…… 他点点头在他最后的日子里 我伏在他的胸前 听他微弱的心跳 让他抚摸我的头在他走后的日子里 黑暗里 我睡不着 夜里总是哭着醒来我想爸爸走到哪里了 缺不缺什么 他人好，有没有受谁欺负我梦见 我握着他的手 说 爸爸你别走 你别走，他微笑着，却不答应我我梦见 我们聚在一起吃美餐 一桌人 唯独就爸爸的位置空空于是我找啊找 找到了他我说爸爸，你吃饭 你吃饭，爸爸坐下了，我远远地站着，望着完整的一桌人 眼泪哗哗 醒了爸爸生病的时候 几乎天天有人到医院看他妈妈说 从不知道 爸爸这样好人缘葬礼上 所有人都说我爸爸是个好人 特好特好的人特好的人 就不长寿回到家 看到他把我小时候学走路时候的照片 放大了 保存得好好的 藏在衣橱里他要我改改脾气、要我不那样愤世嫉俗、要我要多容忍他人、要我不得罪人；我从来就不听他的教导在他不再壮年的时刻起 我就觉得他是个淘气的孩子他需要我的表扬、哄骗，特别喜欢我夸他帅，夸他干练、聪明于是他在电话里 得意地O(∩_∩)O哈哈~大笑我还是要怪他为什么 自己活得那样累，把别人的麻烦当成自己的责任；为什么 他要那样清廉， 一直服从组织调配，不争取个人的利益；为什么 要帅气地走得那样早，不做脾气古怪的老头；为什么 自己活得那样亏；我的爸爸去了。他说 不能再拖累你们了；他告诉我说 你们要好好活下去，活到底。5月5日 一年祭累。
一年漂泊的领悟、迷惑、怒火与无奈。 什么才是不变的道理？ 离开南京再回来才发现他还挺繁华； 离开再回来发现我已经没有家。
女人大多没有方向感， 所以经常走错路； 我像大部分女人一样对此很无奈； 我想多走走。
哪里有快乐我就到哪里去； 哪里有纠结，我就离开。
每天都有好多故事， 每天都要撒好多的谎， 他们说这是战略。
我就是自己的家， 世界的哪里都是家。 10月8日 结婚 生子周围的姐妹们都忙着结婚，一拨一拨。
于是我经常要从某地奔回来，为吃一顿饭，为给别人钱，为了看一场秀，为了感动一把。 父母觉得仪式的必须，光光领证和口头告知是不够的，必须大宴宾客，折磨自己、折磨家人一顿才肯罢休。 要命的是大部分人都不善于秀场的表演，经常在聚光灯下变成猴子，亢奋的司仪上窜下跳，俨然耍猴的。 天底下所有的人结婚都是一场秀。
全人类在这个问题上都有共识。 我那天脑子不好，问40多岁的几个男人说，“诶，又要回去吃饭，怎么总是我要参加婚礼，你们怎么没听说有朋友结婚什么的？”
他们愣了愣，说，“现在我们忙着二婚的，一般比较低调，不吃饭。” 结婚~~ 诶~~~~ 还要生小孩波？~~~ 早生晚生好啊？ 早生当然对妈妈好，减少乳腺癌的患病几率，并且恢复快，没多久又一个活络人； 可是自己的生活都没个定数，早生出来怎么养？自己还是孩子。 生完以后，明显成一个妇女； 孩子他爸对你的需求基本完成。 要么借腹生子？ 生完了丢给爸妈养，他们喜欢得不行，并且有足够的兴趣？ 9月20日 我的奶奶 天上的星星啊 都为我祈祷吧好久没有自我欣赏地记流水账了，一晃又好些日子。
奶奶病了，凌晨赶回家，一路上自我安慰与被安慰，企图一下子看破尘世，在车上完成自我升华，以求达到触景不落泪的境界。 开玩笑，特意地开玩笑；叉话题，乱叉话题。 到了。 我说，车还是停远点吧，我宁愿走几分钟过去，走的时候我可以平静下来。 看到了。 她小小地躺在床上，嘴巴微微张着，病房灯光大亮，她疼累了，睡着了。 我不敢告诉她我是专程赶过去看她的阿，只是远远地望着她。 我只想看看她。 ………… 我不想看见其他人的脸，包括我的父母。
奶奶，我可爱的小老太太。 奶奶好小，我长大后和她出去，她走得慢，我就走在她的走后方，张着右手臂护着她，别人说像家长牵着小孩。 奶奶经常被我吼，吼到最后我都不知道自己在嘟哝什么了，她咧着不全的牙口，傻傻笑。 奶奶给我买冰激凌，我吃不快，太阳把它晒化了，奶奶帮我吃一点，结果都落在她嘴里了，我哇哇乱叫，直到奶奶再走很远的路给我带回一根儿新的。 奶奶不给我买乌龟玩具，我扯着嗓子哭闹，没有买；后来第二次见到它，终于买了，我眼里还有泪花花，摸着小乌龟的头，笑。 后来阿……
后来我上大学了，回家后，我给奶奶买好吃的，买小书包让她背着去教堂做礼拜，教堂的老头老太们都羡慕她，我也跑去教堂接奶奶，让她也自豪。 后来我有男朋友了，我让他给奶奶买金手镯，奶奶说不要不要，但是戴上后，边看边笑，见人就怕他们不问手镯哪来的。 后来我工作了，我跟奶奶说，你给我两年时间啊，等两年后，我让你住进我们建造的庄园，让你在里面做你喜欢做的事情，让你养鸡，晒酱，做馒头，晒馒头干儿，让你做一切你喜欢做而城里又做不起来的事情。 现在呢……
现在奶奶病了。 我还欠奶奶好多啊。 我不想看见包括我父母在内的所有亲戚，我看不得你们，你们没有把奶奶照顾好。 虽然我知道这样的埋怨不合理。 奶奶病了，爷爷也病了。
他们有50年没有见面了。 他们离婚了，很久以前，那时候爷爷喜欢上了别人，奶奶提出离婚了，就离了。 一个人带大3个孩子。 生活压力、闲言闲语她都似乎从来没有感觉过，因为她从来没有跟我们诉过苦。只是说，那个时候，做活多，就拿钱多……我就做好多阿…… 现在他们前后病了。 我在想，是不是他们最后还是要相约一起走呢？ 如果是这样，去的路上有人陪伴，也不见得心里孤独阿，这样也好。 表姐生小孩了，我不喜欢表姐及其猥琐的一家，所以我也不喜欢她的小孩。
上帝是想降生一个生命，同时就要带走一个么？ 换一换，不成么？ 祈祷ing 天上的星星 都为我祈祷吧
心好疼啊疼
9月7日 我比你更难过啊
我好像念你 我又好恨你啊 你在我身边 我去不能直面你 是谁心理的小人儿吓坏了谁呢 你犯下的错误 我都刻在心里面 一条一条
我原谅过你一次 就必须原谅你第二次啊 否则我就活不成啊 没有退路走下去了
我心里真的像刀子在剐啊剐 在夜里痛阿痛 可我什么都无法向你表达 你曾多么欣喜 为能做我孩子的爸爸…… 现在 你却对我犯下罪过了 我比你更遗憾啊
我的脑袋让我原谅你 我的心就把你往外赶了 很远很远了
我终于学会容忍生活的不完美 可我没法容忍你对我的不完美啊
让我化在广阔的大草原习习的凉风里吧 让我来去自由吧 8月23日 我也不想这样你是追梦的人 我曾经是你的风景 因为你的挽留 我才停留 在地连理是容易的事 比翼双飞又谈何容易 不快不慢 不能超前也不能落队
我有好多好多的话 都没跟你说 你我都没有给对方时间和空间 以后也再没有机会
我知道你什么都读得懂 每一个动作都逃不过你的眼神 每一个心思都经不起你的揣度 你对我的纵容 成了我的福分 也成了我背负的债 早晚都要还的
我仍然被蒙在股里 依然没有智慧看清你 这样也好 我就这样把你当作我生命的风景 每一天 独立地生活 每一天 努力地生活 每一天 看我的风景
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